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那一次毕业旅行,是不是也算分手旅行。那一次各奔东西,是不是也算永不再见。
那一次我爱你,是不是也算曾经爱过。
我和你,是大学同学,同系同班,你33号,我01号,我们离得不远也不近。
我和你,是大学情侣,同省异地,你大余,我南昌,我们离得不远也不近。
其实我们站在一起,并不般配。我没有姣好的长相,没有独特的气质,没有富裕的家底;而你,这些都好,你有帅气的外表,有点小坏的温柔,高干家庭出身,你的光芒,那么的耀眼。
在同学里,没有人看好我们。大一,我们刚在一起,大家就打赌我们没几个天就会分开。于是,我出事了,我不小心弄碎了学校消防栓的玻璃,割破的手腕和小指头的肌腱,血就一路的流,你就背着我跑了一路。又于是,一段流言在同学里散开,“你要和我分手,我不肯,就要自杀”,或许还有更离谱的版本,但毕竟我听到的最离谱的还只有这个。而事实,是我不想迟到,拉着你去赶上课,不小心撞上去的。后来,我好了,大家也渐渐忘记了我们这一对的故事,只是知道:哦,她在这,他一定在附近。
“翀嫂”,这是你的室友对我的称呼,那是大二的时候。
我帮你做学校布置的任务,你帮我做游戏需要完成的任务。我们互帮互利,大二过得有滋有润的,很迷茫,也很堕落。
偶尔我回家,你会很开心地打电话给学校华莱士的外卖,又或者自己换餐牌,点四、五个菜,然后等我回来,很得瑟地告诉我,今天你吃了什么。看你美滋滋的样子,免不了要数落下你乱花钱,你就堆一脸可怜相。说实话,一个一米八三的大个头,撅着个嘴巴,眯着眼睛,装小猫咪的样子,实在很难看,不过好在你长得不错,装得也蛮像,每次又都能逗乐我,所以总是不了了之。
其实,我们的家境不算特别优越,也不算特别贫困,平日里,你总跟我说,做人要低调,我记下了,记进心里去了。
大三前的暑假,你去了深圳,那个我陌生的城市,你没有告诉我那里有多么繁华,因为你不希望我对那个糜烂的夜城市有任何期待或想法,你只是告诉我那个城市,有多么的乱,多么的令人不安,我明白,你的心里,我是那样需要保护,甚至连思想。可随后,金钱的欲望占满了你的思维,曾几何时,你说的“带我回家见妈妈”,也渐渐被遗忘了。
经过陌生城市的洗礼,你成熟了很多,回来的时候,还不算太陌生。那一年,你去的深圳举办了大运会,在我的软磨硬泡下,你很不情愿地给我带了大运吉祥物UU,一个手机链和一个大绒布娃娃。可是,你没有看到的是,当我拿它们去寝室炫耀的时候,我的室友有多么的“羡慕嫉妒恨”。
大三的时间是充足的,晚饭后,我们会去散步。说着你对这个社会的看法,说着你对未来的想法,说着日后的满满抱负,我细细地听,静静地笑。
可我,不是温柔的女子,从来就不是。而这个,你也知道的。
我曾逼着你,陪我一起去过六一儿童节,去电影院看《功夫熊猫》,去公园划船吹泡泡,我就是这么幼稚。而这个,你也知道的。
我曾经,在你说“小女人真难做”之后,躲在角落里狠狠地哭,你轻轻的摸着我的头发,拍拍我的脑袋,我就是这么脆弱。而这个,你同样知道。
我那时的一切,你都知道,甚至易如反掌。亦如我了解你那般。
离毕业还差一个星期,我问你,“以前说的话,都不当数了么?”,你用各样的理由委婉地拒绝了。我知道,未来对于我们,都太渺茫了。
离毕业还差五天,你跟我说“毕业了,我们去凤凰吧,你不是一直想去的么?如果现在不去,可能以后就不会再有了,到时候不要后悔哦!”
我在妈妈地劝说下,跟你去了,妈妈只说“出去散散心吧,放松一下,以后参加工作了,就没机会了”。其实,我很想告诉妈妈,即使去了,我们也是未知数。
原来你一直很依赖我全权安排我们的行程,可这一次,我把所有的事情都推给了你,你为了这次的出行,忙了好一阵子,又是打电话订住的地儿,又是上网查好吃的好玩的。其实,你也是很有主见的,就是尊重我,想给我有选择的权利,所以事事谦让我,我又何尝不知你的苦心,可现在,你什么事情都养成了让我帮你办的习惯,我必须给你纠正过来。因为以后,等你成家之时,你便是家里的山。
家里山,不可以倒的。
喊我“翀嫂”的人说过,大学里,真正能成对的,几率很渺茫。当时我很不服气地说“你等着,到时候等你收到我们喜帖的时候,你就包红包吧”。现在想来,大概等他收到我们喜帖的时候,应该是两张不同的吧。
毕业了,我们走向了不同的路。
学经济的我,去考了事业单位,干着很轻松的活儿,拿着很微薄的工资;学经济的你,我不知道你的去向,你到底在做什么,我都没办法开口向你问个清楚,因为,我没有资格了。
你跟我说,“毕业可以不分手的”。我笑而不语。我知道,你走了,就不再是我熟悉的大学同学,不再是我熟悉的帅气小生,不再是我熟悉的荷尔蒙。所以,我很坚决的分了。
你说你三十岁以后才会结婚,愿不愿意全看我,你不会赶我走,亦不会强迫我留下。
你说你要在有能力的时候来我家接我,你要给我家人的是钻石戒指的承诺,而不是几句空话。
你说你要开得起豪车,住得起豪宅的时候来娶我,哪怕到时我已为人妻,只要我愿意,你就会把我抢回来。
你说的话,那么多,可我,只想有个家。
你说的钻石戒指,能不能给我换一个家?你说的结婚,会不会实现?你说的当你拥有豪车豪宅的时候,女主人,还是不是我?
我不过是个普通的女子,相夫教子就已经足以;而你,是野心满满的少年,那个充满幻想,充满诱惑的江湖还等待你去闯荡。可,等你满载而归之时,我或许已不再是当年那个有点小任性,有点小温柔,有点小呆,有点小二,有点小善良的少女了。
两年以后,一起来看这两年没有看的柯南续集,可是现在参加才两个月工作的我,已经慢慢不再看日本动漫了;两年以后,有钱来找我,没钱来娶我,可是现在刚参加工作的我,已经和上了年纪的“婆婆们”做了同事,每天柴米油盐的讨论着。两年以后,或许我连QQ飞车的漂移键,都忘记得一干二净,CF换枪键也要摸索半天才能找到;两年以后,这个有点胖,有点矮,有点白,有点丰满的孩子,她是不是还在;两年以后,那个有点帅,有点高,有点小坏,有点小得意的孩子,他是不是还在。
我,不知。
很值得欣慰的事,我们之间,貌似没有任何的承诺,你说过,“不能实现的承诺,比没有承诺更可怕”,也不知道你是自己想出来的,还是在某个文艺范那儿看来的,不过我听了,听进心里去了。
时间,什么都会被它带走,我和你,什么都是未知数,我们的爱,亦然。
我放开了手,让你去飞,我并不知道这是不是爱你或者爱自己的自私决定,我只知道,你需要我放手。我看了不少文艺青年对于爱情的阐述,但是我觉得那都是片面的,亦如我对爱情,有我自己的看法和偏激一样。
我只要知道,在我的大学里,有一段那样可以回忆的爱情。我曾经坚信过的爱情,努力过的爱情。在那爱情里,有爱你的我,也有爱我的你,我们彼此都不受现实的束缚。
曾经,有那个时间,我们一起打游戏唱K;曾经,有那个时间,我要义无反顾地跟你回家见妈妈;曾经,有那个时间,你想要跟我白头到老;曾经,那个时间,我们拥有我们想要的爱。曾经,那是我们的曾经。
而现在,你经常忙得没办法上QQ跟我聊天,也经常忙得没时间回我的短信,甚至经常忙得没场合接我的电话。我知道,你在努力,努力地让自己变强大,努力地让自己变充实,努力地让自己变富裕。我也亦然。
对于我,我和你的关系,已经过去了。
我不再是你的女友,不再去过问你的事情;我不再是你的女友,不再去骚扰你的生活;我不再是你的女友,不再去耽误你的前途。
只是希望,你在我心里那不远不近的地方,按照你的想法,幸福的活着。
足以。
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